Анекдоты про 1 января
Я как раз его надеваю. И шо же там пишут? Редакция editor corp.
Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему Я уже передумала! На автобусной остановке стоят трое.
Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Градусов 40, верно Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов!
Эстонская школа. Да, отвечай, Янис. Да, Петерс. Да, Вовочка. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? Как обычно, в постели Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз! Секундная пауза В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. Я боюсь, что вы меня порежете Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: - Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: - Сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили?
Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: - Да кто вам мог такое сказать? Сидит молодой лет ти Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька!
Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под Зря мы тогда этого парня умочили Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Зря я тогда эту девку изнасиловал Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла?
Опять вздыхает и рвет письмо Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком.
Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник?
Не может быть! Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? Разговор двух блондинок:. Говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу! Только бы не на тринадцатое…. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки кончились Встречаются два друга.
Весело было? Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. В детском саду Новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал.
Видит, в углу маленькая девочка плачет. Телефонный звонок. А когда его можно будет увидеть? Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз!
С виду они как настоящие, но радости от них никакой. С утра смотрю, под елкой носки валяются Только зря руки испачкал Навстречу - девочка.
Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. Я и деньгами не откажусь. Военрук нарядился Дедом Морозом. Дети вразнобой : - Здравствуй, Дедушка Мороз! По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза все равно они не знают что такое ель. По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки чтобы никому не досталась ; затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги. Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку. Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Из «мерса» выходят 4 толстолобика: - Ну что, снегурка, попала ты. Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают.
Кто отвечает за елочный базар? Состав: один конь, одно яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.
Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!
Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел?
Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: - Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. Если у Вас есть свои новогодние анекдоты отправьте нам с пометкой Для Баннера.
Новый год в Чувашии Новогодние тосты Открытки.
Новый год в Чувашии. Новогодние тосты. Новогодние анекдоты На почту пришло письмо. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Холодильник на кухне" 31 декабря. Если у Вас есть свои новогодние анекдоты отправьте нам с пометкой Для Баннера послать письмо. Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января. А спонсор этого поста — 11 января. Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет. Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский НГ в конце января. Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники. Знаю только, что 7 января. Интересно, я один в начале января знаю число, но не знаю. С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели? Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней. Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается. Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. Так и живём: день - бухаем, день - едим Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — кушаем. Так считают многие философы. Конечно, помню, такой интересный случай!
Тот еще паразит.
