Анекдоты про звезд шоу бизнеса, 😀 Анекдоты про знаменитостей
К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще всего всплывает только дерьмо У дверей гастронома он увидел двух подростков. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. На фото он выглядит, так смиренно, задумчиво и умиротворенно
Тебя в нём нет. В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться! Лучшее пожелание ко Дню Космонавтики: "Желаю, чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на уй!
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н. Михалкова - ехали в телеге к родовому замку Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
Но чтобы она мылась Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: - Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся, и отметил, что она довольно сильно поправилась. Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут!
Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны!
Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме. Урок рисования в школе: - Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши.
На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться. Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! За всю свою карьеру он снял всего лишь один фильм — «Страсти Дон Жуана».
Полфильма герой Левитта трахает Скарлетт Йоханссон. На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в м не пришлось придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел. Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать свою фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии. Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно! С тех пор как я посмотрел первый «Топ Ган», я вырос на 80 см, набрал 50 кг, поседел и без очков больше не могу водить. А Том Круз просто поменял мотоцикл. Британские актеры: «Я из древнего знатного рода», «Мой двоюродный дядя — пятый в очереди на трон», «Я учился в Оксфорде». Американские актеры: «Ну, я рос на ферме в заднице мира», «Меня воспитывали шакалы», «Я окончил пять классов церковно-приходской школы».
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток. Чтобы сыграть психически нездорового и убитого депрессией человека, Хоакин Феникс несколько месяцев жил в Твери и ждал по утрам на морозе автобус. На этом наш марафон звездного юмора не прерывается. Далее читателей всех читателей ждут лучшие анекдоты про российские фильмы и сериалы.
В курсе.
Наука и техника. Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора.
