Муж бьет и говорит что сама виновата
Такими взрослыми иногда выступают социальные службы. Жалоба отправлена Отменить. Вам нужно оценить психологическое состояние партнера, в котором тот находится сейчас. Выносящие сор из избы осуждаются обществом не меньше, а иногда и больше, чем любители поучить домочадцев уму-разуму кулаками. Они считают, что жена должна стоять по стойке «смирно» в их присутствии и моментально выполнять любые прихоти.
Вернусь к рассказам, которые я написала. Много осуждения в адрес этих дам я прочла под ними. Вы правы, девочки, всегда нужно давать сдачи, давать отпор, но есть одно но.
Психика не у всех сильная, не все могут не сломаться в трудной ситуации, не каждый выдержит. Что делать таким людям, которых физически истязают дома? Куда идти? Есть центры, но вот в нашем городе я их не видела. А куда она дальше пойдёт? Ещё есть аспект общества, которое в основе своей привыкло осудить, а не помочь.
Недавно, например, сделала кличь на канале в Ютубе о том, что женщине нужна помощь, столько негатива прилетело, вот так у нас люди и реагируют. Как же она может пойти просить помощи, когда ей в ответ чаще всего прилетит фраза: "Сама виновата, сама вляпалась, не надо было за него замуж выходить".
Были, кстати, несколько шикарных сообщений, где женщины рассказывают о том, что они это пережили, вышли из такого состояния. Годы совместной жизни с такими людьми некоторые дамы указали: 12 лет, 19 лет.
Я очень благодарна тем, кто откликнулся и написал, их истории могут помочь тем, кто сейчас не понимает, что находится в беде, что это не семья, это ад! Лично я вижу выход в такой ситуации. Уверена, что нужно больше об этом говорить и пример, написанный мной из чужой жизни, возможно кому-то поможет, и я буду очень рада. А ещё нужны центры реабилитации, где любой человек, будь-то мужчина или женщина, может прийти и пожить какое-то время бесплатно.
В жизни бывает по-разному. Не смей мне прощать обиды, Прощенье оно опасно, Прощенье как разрешенье, Тебя обижать напрасно.. Мужчина, если захочет, то всегда найдет к чему придраться.
Как же мне было обидно до слез, до нервных срывов и депрессии, когда муж считал моими недостатками во внешности большую грудь, длинные стройные ноги, длинные густые волосы. И, ах, Боже, целлюлит на бедрах, при моем весе 50 кг и росте Психоаналитический коуч, сооснователь PSY. У всего происходящего были более глубокие корни. Проблемы на работе у мужа начались именно после рождения сына.
Он потерял опору, он бессознательно вернулся в детство, когда был самым любимым и единственным мужчиной для своей матери. Ему казалось, что жена больше времени уделяла их сыну.
Этой агрессией и побоями он, как маленький мальчик, пытался себе вернуть внимание. Дети очень часто добиваются внимания именно громким криком и слезами, начинают шкодничать или просто подходят ко взрослому и начинают его лупить. История Анны очень показательна. Она бессознательно приняла детскую установку «терпеть»! Если бы агрессором был не ее муж, возможно, Анна смогла бы дать отпор.
Но в ее голове сидели давно услышанные рассказы бабушки. Она, конечно не проводила параллель, но эта связка была в ее голове. Но главное в этой истории, что Анна сделала внутренний выбор — остановить насилие в семье и прекратить побои.
Единственный вариант, который она для себя нашла, рассказать третьему. Каждый в данной ситуации делает свой выбор, кто-то рассказывает родственникам, но вместо поддержки и защиты получает упреки, мол — сама виновата.
Другие идут в полицию, но полиция либо ничего не хочет делать, либо тоже упрекает жертву. Анна сделала выбор — не наказывать кого-то, а попытаться разобраться, что происходит и прекратить насилие. Возможно, ее разговор с мужем-агрессором про необходимость обратиться к психологу — довольно рискованный шаг, но это был ее выбор. Внутренне она была готова к худшему варианту, но при этом бессознательно обезопасила себя, введя в их конфликт третьего.
При этом этот третий ни на чьей стороне, он просто есть и знает о том, что происходит. Повторюсь, у каждой истории домашнего насилия свои корни. И их нужно прояснять индивидуально и в безопасном пространстве. У агрессии всегда есть глубинные причины. Нельзя принимать решения, прочитав историю Анны. Если в вашей семье насилие, то вы в праве выбрать любой способ. Но это насилие точно нужно прекращать. На нашей международной платформе PSY.
Мы работаем с клиентами со всего мира. Вам нужен лишь компьютер или телефон и доступ в интернет.
Договор оферты и соглашение об обработке персональных данных. Часто лица, склонные к насилию, не замечают своего вклада в насильственное поведение и отрицают его как раз через «сама спровоцировала».
Собственное поведение для них становится слепым пятном.
Человек может не видеть и не осознавать насилие, которое совершает, потому что не понимает, что так вести себя нельзя. В консультационной работе мы сначала делаем видимыми эти слепые пятна, а дальше человек или признает ответственность, или нет. В подавляющем большинстве случаев моего практического опыта — признает. Если нет, терапия не состоится. Это большая внутренняя работа самого человека. Ответственность — ключевой момент. Воспринимать такие слова как неуважение, нечуткость, нечувствительность.
Нужно ограничить контакты с людьми, которые не поддерживают.
Если бы нас ограбили на улице, было бы странным услышать от родственников или друзей, что мы сами спровоцировали, сами виноваты, что носим с собой кошелек, да и вообще зарабатываем деньги. Так и здесь. Вы сами должны быть достаточно устойчивы. Нужно выслушать без оценок и осуждения, сказать, что в насилии виноват только его актор, предложить поддержку: готовность выслушивать, когда это необходимо, быть рядом; дать контакты центров или специалистов, быть готовым сопроводить до них.
Важно также говорить, что пострадавший или пострадавшая ни в чем не виноват а. Например, некоторые люди убеждены, что если они занимаются волонтерством, помогают кому-то, делают все правильно, то с ними ничего плохого случится.
Это не так.
Нет никакой связи между несчастьями, которые могут произойти с нами и которые от нас не зависят, и тем, что мы делаем. Если говорить про насилие, то у тех, кто его совершает, своя логика.
Он считает, что его обидели, намеренно причинили боль, и надо отомстить. Например, человеку может казаться, что дети плохо учатся, чтобы его унизить, поэтому он имеет право применить насилие.
Справедливость восторжествует, но только для него. В этом случае подобная иллюзия вообще дает зеленый сигнал для насилия в разных его формах. Часто можно услышать: «Со мной несправедливо обходятся. Сейчас я всем покажу, кто здесь главный». Или: «Ты в короткой юбке ходила, пьяная в баре сидела, губы накрасила, зачем к мужику поехала?
Сама и виновата». Но здесь снова нет никакой связи между тем, в какой юбке была девушка, и тем, что ее изнасиловали. Короткая юбка, яркий макияж и что угодно не дает разрешения на насилие. Иллюзия справедливого мира дает ложное чувство безопасности. Мы ожидаем, что с нами ничего плохого не произойдет: насилие, банкротство, тяжелое заболевание, внезапная физическая травма — все это не про нас. Если произошло — начинаем объяснять это себе так: «Таков особый путь души, болезнь дана для испытаний, укрепления духа».
Иногда это помогает смириться с проблемами. Я бы не стала от этого избавляться, если бы ко мне пришел клиент с чем-то подобным.
В мире много цветов, оттенков и нюансов. Все бывает по-разному. Никто не заслуживает страданий и не выбирает страдать осознанно и намеренно. Не всегда есть причинно-следственные связи между событием и травматическим последствием. Катастрофы случаются по разным причинам, а не потому, что надо пройти испытание. Наш внутренний мир состоит из того, на чем сконцентрировано внимание.
Если мы постоянно погружаемся в кошмары, плохие новости, истории про катастрофы, войны, болеющих детей, то мы живем именно в таком мире. Но мир не состоит только из бед и несчастий.
