Почему взрослый сын не хочет общаться с матерью, Психолог объяснила, из-за чего подростки не хотят общаться с родителями
Опишем кратко основные из них. Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. С сыном у меня всегда были прекрасные отношения, он спокойный и добрый человек, невестка мне всегда говорила слова благодарности за своего мужа и за мое отношение к их семье. Уже как должное все берут.
Сценарист сериала "Слово пацана" заявил, что продолжение пока снимать не планируют. Гражданин Молдавии погиб в результате теракта в "Крокус Сити Холле".
В больницах после теракта в "Крокус Сити Холле" остаются 96 человек. Почти медиков дополнительно привлекли для помощи пострадавшим при теракте в "Крокусе".
В Боткинскую больницу доставили 13 пострадавших во время теракта в "Крокус Сити Холле". РФ направила демарш из-за изменения США внешних границ континентального шельфа. Памфилова заявила, что жители Донбасса для Запада — не люди.
Гастроэнтеролог развеяла миф об опасности чая из чайника с накипью. Регулярные сравнения с окружающими и критика отталкивают подростков от родителей, рассказала Москве 24 психолог Екатерина Чапчикова. Она отметила, что нередко взрослые сами в том числе неосознанно ведут себя так, что детям не хочется с ними общаться. Например, когда отец и мать постоянно стимулируют его "стать лучше", критикуя и сравнивая с более успешными сверстниками", — объяснила она.
Психолог добавила, что одна из важных задач этого возраста — сепарация от родителей, осознание себя как личности. Когда подросток успешно решит эту задачу, он снова проявит интерес к учебе, думая над профессиональным самоопределением.
Поэтому не нужно при встрече с ребенком сразу расспрашивать его об успехах в школе как будто в ваших отношениях это самое главное. А также не стоит ссориться из-за плохих оценок, подключая при этом заветную фразу: "Я же тебя предупреждала!
Эксперт напомнила, что в целом для подростков важнее общение не с родителями, а с друзьями. А еще в этом возрасте идет переоценка ценностей, формируется свой взгляд на все. Результат этих нюансов — подросток начинает чаще нуждаться в уединении", — сказала она. Психолог также советует родителям чаще вспоминать себя в подростковом возрасте: свои мечты, интересы и проблемы. Это поможет лучше понять ребенка и сохранить с ним хорошие отношения, несмотря на сложности. Кроме того, взрослым важно смотреть на себя со стороны и обращать внимание на то, как они разговаривают со своими детьми, а потом задаваться вопросом: если бы со мной общались подобным образом, хотел бы я поддерживать отношения?
Если конфликт не находит быстрого разрешения, в помощи психотерапевта нуждаются все участники этого «не любовного треугольника».
Из статьи Вы узнаете, каковы причины его возникновения, какие цели преследует каждый из участников, и чем именно может помочь семейный психолог.
Однажды у каждого родителя наступает момент, когда он понимает: ребёнок взрослеет и нуждается в нём всё меньше и меньше. Первая любовь, самостоятельная жизнь во время учёбы в университете, первая работа и серьёзные отношения - всё это, как правило, подготавливает родителей к тому, что «птенец» скоро «улетит из гнезда». Но бывает так далеко не всегда - не все родители готовы смириться с тем, что влиять на жизнь взрослого дитя становится всё сложнее. Вот тогда-то и назревает конфликт.
Желая «переманить» взрослого ребёнка на свою сторону, они подчас прибегают к бесчестным методам. В здоровых взаимоотношениях родители не вмешиваются в семейную жизнь детей, даже если видят, что там не всё благополучно. Единственное, чем они могут помочь - дать совет, поделиться своим жизненным опытом, не навязывая своего мнения. Излишнее вмешательство в личную жизнь взрослых детей не ведёт ни к чему хорошему, и последствия такого вмешательства крайне негативны: ухудшение отношений между родителями и взрослыми детьми, вплоть до полного прекращения общения, развал молодой семьи.
Какие именно действия со стороны родителей могут привести к таким последствиям? Опишем кратко основные из них. Важный момент: совсем не обязательно родитель произносит слова, приведённые ниже. Но своим отношением, брошенными вскользь репликами и расставленными во взаимодействии акцентами, мать или отец может транслировать своему уже взрослому ребенку одну из указанных ниже установок.
Конечно, это не все приёмы, к которым прибегают родители, вставшие «на тропу войны». Они, как никто другой, знают своего ребёнка, знают о его слабых сторонах и тайных страхах, а потому при положительной реакции сына на «лекарства от невестки» разрушение семьи неизбежно.
Но не стоит излишне осуждать родителей, они не меньше других участников конфликта нуждаются в профессиональной психологической помощи и, по сути, является стороной, пострадавшей от своих же психологических проблем и неправильных родительских установок. Во многом эффективность решения проблемы зависит от умения взрослого ребёнка выстраивать границы в отношениях со своими родителями.
В идеале всё должно быть, как в той библейской цитате: «Оставит мужчина отца и мать и прилепится к жене своей». Конечно, слово «прилепится» не стоит понимать буквально. Суть в том, что новая, его собственная семья, должна быть у мужчины в приоритете. Родители могут участвовать в его семье только как мудрые и любящие бабушки и дедушки для своих внуков. Но только от самих супругов зависит, насколько сильное влияние будут оказывать родители на их семью.
Очень важно с самого начала выстроить границы отношений, дать родителям понять: здесь находится ваша зона интересов, а вот здесь - моя, будьте добры, не заходите на неё. Очень часто проблемы с выстраиванием границ между родителем и ребёнком идут из раннего детства. Когда малыш рождается, взрослый, в особенности, мать воспринимает его как часть себя.
Но время идет, подросток - это уже совсем не трёхлетний кроха. Только семена». Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках.
Детям в любом возрасте очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей. Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают? Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.
Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям.
И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».
Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя родительский сценарий. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» Н. Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше.
Какое уж тут уважение и благодарность…. Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше «Мы жизнь прожили!
Доживешь до моих лет…». Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:. За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать как бы ни возмущало это многих родителей! Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие.
Но родители сами были когда-то детьми, а учителя — учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики». Хеллингер Б.
По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» Г.
Малкин , «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас — это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие.
Долг — это груз, вклад — это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход.
Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» Н.
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада недодали, дали, но не то и т. Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно было бы желание. Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях ведь они не всегда очевидны для другой стороны!
Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители.
Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга именно друг друга.
А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» вклады в одном банке…. С уважением к жизненному опыту родителей сложнее.
Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.
Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие — это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.
Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. Важно не забывать о взаимном уважении именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит» , признавать право на инакомыслие.
Так кто должен начать движение навстречу если есть желание наладить отношения? Дети или родители? Тот, кто мудрее. Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать любви, заботы, уважения, благодарности.
Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление перейти от движения «от» друг друга к движению «к»? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…. Автор — Уласевич Тина Васильевна Фото — psihologiya-dlya-vseh.
Просмотров всего: , сегодня:. Функционал «Мастер заполнения» недоступен с мобильных устройств. Пожалуйста, воспользуйтесь персональным компьютером для редактирования информации в «Мастере заполнения». Почему взрослые дети не уважают своих родителей или «Как аукнется, так и откликнется».
Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить. Посмотрим значение слова «уважение»: Уважение — это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо.
Так уж устроено у людей, Хотите вы этого, не хотите ли, Но только родители любят детей Чуть больше, чем дети своих родителей. Родителям это всегда, признаться, Обидно и странно. И все же, и все же, Не надо тут видимо удивляться И обижаться не надо тоже.
