Приколы про футбол
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звёздные войны. Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно. Точной даты возникновения футбола неизвестно, но можно уверенно заявить, что история футбола насчитывает не одно столетие и затронула немало стран.
Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: — Я, кажется, потерял голос. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. Два генерала беседуют о футболе: — Какая твоя любимая команда? Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: — Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах… Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
Наши ребята не могут играть с такой скоростью. Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! Существует еще, как минимум, хоккей. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста?
Какими качествами он должен обладать? Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож. Болельщик собирается на футбол. Жена: — Ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня — Да я и «Динамо» больше тебя люблю. Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, слепой??? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Поболтали про футбол , выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают? Едут как-то в лодке футболист , качок и гей.
Лодка одноместная. Доктор спрашивает своего пациента : - Спортом занимаетесь, молодой человек?
Тоже мне, армейский футболист : в окопах не сидел, а на занятиях ржет. Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы , а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях! В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги.
Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков , а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства. Остается только попробовать инопланетного. Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок. Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты. Есть много мужских увлечений: футбол , рыбалка , баня. И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню Красивые картинки для любимых с надписью — Я тебя обожаю картинок.
Прикольные картинки с надписью-Улыбнись и не грусти картинок. Красивые темные обои на телефон картинок. Картинки темно-синего фона 80 картинок. Прикольные открытки с днем рождения со смешными поздравлениями картинок.
Иллюстрации к сказке о царе Салтане 60 картинок. Рисунки матрешки для детей 30 картинок. Открытки с надписью — Прости меня картинок. Милые раскраски с единорогами картинок. Плакаты про алкоголь-Пьянству бой! Рисунки Чебурашки карандашами и фломастерами 30 картинок. Рисунки елочки карандашами и фломастерами 30 картинок.
