Приколы про качков, фото качков приколы | neslphodefi
Стирайте новые трусы перед тем как одеть! Например, эффективен такой приём. Хотел ноги накачать, а накачал жопу. Анекдоты про еврейскую мамочку.
Странно, говорю, а я делаю только раз в неделю бицепс со штангой, а у меня 40, как так? Думал-думал — и грит: «А у тебя бицепса нет, у тебя просто руки толстые!
Пришёл мужик, лет под 50, видно решил размять косточки. Покрутил велик, гантельками помахал, попробовал штангу поднять тяжёлая зараза.
И подсаживается на лавку, где рядом Динозаврики становую-сумо делают. Посмотрел, посмотрел и говорит: «Ребят, вы штангой не увлекайтесь, вот я в ваши годы на лыжах по 15 километров пробегал».
Димозавр каждые выходные бегающий на лыжах и спрашивает: «А вы классикой ходили или коньком? Лаврентий, здоровый детина, папа — юрист, а мама таки да сидит в раздевалке и рассуждает сам с собой: «Если я еврей, таки может мне сменить фамилию Иванов на Качман и департироваться в Израиль?
Смирновых в зале много. Тренер спрашивает одного клиента: «Скажите пожалуйста, ваше имя-отчество? С тех пор так его и зовут. Этот же Эс-Гэ тот ещё тип , часто проводит над собой различные сомнительные эксперименты.
Намедни зал закрывается, люди уходят, а его нет и нет. Михалыч заглядывает в раздевалку. Картина маргарином Эг-Гэ сидит в трусах и плачет. На резонный вопрос: «Ты что бн лс ся что ли? Оказывается он экспериментировал с безуглеводной диетой, а тренировался как обычно. Соответственно заработал гипогликемию, а как следствие страшную слабость. Хорошо я такое состояние в больнице видел, отпоили его сладким чаем.
Передыхаем между жимами. Идёт девушка приятной наружности, одета в обтягивающий спандексовый костюм. Раш, пристально на неё смотрит. Слышно как с чмокающим звуком его взгляд отлипает от её зада. Видать не зря книжки мусолит. Автор: Hulk Смешилкин.
Идёт спор, суть — надо ли делать после жимов лёжа ещё какие либо упражнения. Один крепкий малый, после трёх месяцев от начала тренировок уже сам жмёт кг утверждает, что жима достаточно. Другой, то же крепкий, но толстоват и на грудных страшные растяжки, жмёт , но с помощью троих подстрахув с пеной у рта доказывает о необходимости жимов гантелями, разводок, бабочки и кроссоверов на блоке. На конец первый не выдерживает и говорит: «Да ты сам сможешь выжать хоть 90 на раз???
Пришёл странного вида тип. Строение тела - тонкие и кривые подпорки, иногда называемые ногами, подпирают мощное пузо. Ноги обтянуты в треники с пузырями на коленях, майка «прощай совок». В глазах ярый энтузиазм и далёкий намёк на интеллект.
Делает приседания садится в полный сед, затем распрямляет ноги, целкуя сводя колени как девочка на первом свидании, штанга на месте , а затем разгибается. Кряхтит и морщится, как будто паровоз толкает. Динозаврики наивные детские души пытаются объяснить, что ноги надо ставить шире, не целковать, движение с головы etc… Он бодро внимает их объяснениям, пытается сделать что-то похожее, удаётся это только с пустым грифом.
Динозавры идут свои дела делать, а этот перец ложится под штангу, поднимает её, опускает на грудь и пипец. Его придавило. Причём намертво.
Подскакиваю, вытягиваю штангу. А он «Я уже приседом размялся»… В общем в этот день он живой ушёл. Завтра придёт становую делать…. Дима меня подкалывает, «Вот если ты такой сильный, запихни зубную пасту в жестяной тюбик, после того как её выдавили! Щеняв ещё дядьку подкалывать. Гляжу — у Лаврентия в тетрадке курс «химии» расписан. От и до: вход, поддержка, выход. Причём он утверждал что «чист как слеза младенца». С наивным видом спрашиваю: «Что Это у тебя такое? Ага, говорю, хочешь быть как крокодил, то коли ретаболил.
Смотри чтоб яички от таких витаминов не скукожились. Интерлюдия: Для чего я это пишу?
Не ударить самовлюблённого имбецила с синдромом широчайших. Не размазать по стенке самозванных критиков и псевдоспециалистов. А понимающе улыбнуться и спокойно делать то, зачем мы приходим в зал. Тренироваться тяжело, хотя, к сожалению, иногда приходится применять силу как довод…вот это уже грустно. Сергей забыл перчатки и майку на скамейке. Сидит в раздевалке, глазки масляные как у пьяного эффект потребления наркоты.
Спрашиваю: «Серёжа, тебе перчатки с майкой не нужны? Проверь сумку отвечаю.
Копается в сумке минут пять. Хлопает себя по лбу и бежит как обоссаный олень за майкой с перчатками обратно в зал. Сегодня видел, как мужик делает гиперэкстензии ессно без отягощений в тяжелоатлетическом поясе.
Вот это серьёзный подход. Игорь просит Генозавра дать ему мыло. Гена отвечает: «Не дам я тебе мыло, пусть снаружи ты будешь такой же грязный как и внутри!
Ира спорит со мной насчёт красоты типа как должен выглядеть мужчина , ессно я привожу доводы в пользу атлета, а она в пользу «модного» субтильного юноши. В конечном итоге спор переходит на личности.
Ира: «Александр Александрович, но, вы, простите далеко не Брэд Питт видимо это её идеал ». Димозавр говорит Вике подруге друга. Я её успокаиваю: «Вика, пойми, он сказал тебе комплимент. Будь довольна, немногие получают столь лестную оценку». Серёжа бинтует колени задрипанным эластичным бинтом причём не затягивая, а так, для тепла. И берёт, в его понимании, большой вес для приседаний — кг. Делает движения типа «полуприседы на биде с поклоном великому Лорду Сита Вейдеру ».
Потом так и ходит всё тренировку в бинтах. Они всё время сваливаются, он их подправляет. Говорю: «Мумия возвращается». Он обижается: «Чё смеёшься, у меня щас денег нет на фирмовые бинты».
Ладно, замяли фигу в кармане. Проходит пару недель — глядь. Он опять свои забавные движения делает, теперь в новых бинтах подделка под инзеровские, то же с полосками, но белые. Рыжик ж педалит велик после тренировки. Идёт Юра из душа в плавках видимо любитель эксгибиционизма. О, говорит Рыжик, Аполлон Бельведерский! Ты похоже мыло в плавках забыл! Юра покраснел сразу, пакетиком прикрылся и бочком, бочком быстрей в раздевалку. Тренирутся мужик, см ростом, ручищи под 50 см, «ноги в штанах».
Делал полуприседы с подставками под пятками раз в две-три недели, при этом на каждой тренировке делает всевозможные упражнения на руки, торсист однажды перепутав или забыв вес — охает, ставит вес. Заболело колено удивительно, что так долго держался — вот это здоровье. Теперь полностью перешёл на ручной тренинг.
Постоянно носит локтевые бандажи видимо локти тоже болят от обилия упражнений. Скоро станет похож на робокопа. Не моется и не стирает тренировочную одежду принципиально, говорит: «Медведь никогда не моется, его только все боятся». И верно, в углу, где он качает двуглавую мышцу — всегда пусто глаза слезятся. Отправлено 08 Июль - Серёжа который побольше — делает бицепс — ессно концентрические сгибания через колено.
Проблемы негров сразу пардон за подробности : — Одел я значит с утра новые трусы, весёлой синей расцветки. Я их обычно пачками по 10 покупаю, и ессно перед одёвкой — стираю. А тут забыл. Значит с утра хожу, потом в зал пришёл. Цельный день тренерствовал, сам попоттягивался, немного вспотел и не только под мышками. Иду вечером в душ — там динозаврики, и слышу давятся, еле смех сдерживают.
Стирайте новые трусы перед тем как одеть! Плоды тренировок Динозавров. Преамбула: У нашего зала — стоянка.
На днях канализационный люк открытым оставили. Амбула: Стою как-то у входа, наблюдаю картину: едет небольшая Mazda модель щас не назову — и проваливается передним колесом в люк. Из машины выходит «другая машина» - человек ростом под см и широченными плечами.
Сбрасывает куртку, у него как будто доспехи римлянина под майкой поворачивается влево - вправо — и подсев хватает машину за днище. Его лицо даже не покраснело. Коротко выдохнув — он поднимает перед машины и выволакивает колёса на асфальт. Удивлённый такой мощью — я спросил его, кто он. Оказалось — бывший лыжник и тяжеловес- лифтёр, а сейчас занимается «что бы большую одежду не выбрасывать». Любой, кто приседал — знает что флюктуацию пердёж в нижней точек сдержать невозможно.
Так вот, задавались ли вы вопросом, как это происходит на тяжелоатлетических соревнованиях веса огромные, на публике западло обгадиться. Так вот у тяжей есть специальная комната перед помостом — пердельня — где они и опорожнят кишечник от газов перед выступлением. Если соревнования более- менее солидные, то после первого круга в этой комнатухе — синий туман стоит как от курева и спички там лучше не зажигать.
Интерлюдия: - Нет никакого кайфа в занятиях со штангой, это тяжёлая серьёзная работа. Но, помнишь, как ты забирался на высокую гору или холм, - за цветком девке, за ягодкой или «так просто, позырить» - помнишь свои ощущения? Ты поднялся выше. Преодолел себя, свою слабость, свою лень. Поднялся в гору. Ты сам. Вот и здесь ты делаешь свои 5 повторов, и каждый приближает тебя к Вершине. Крепотура болезненные ощущения — не цель, а неизбежная плата, ты же не мазохист, да и те бы попробовали вместо стеганья резиновой плёточкой присесть раз на 20 с сотней кг, узнали б почём фунт лиха.
Цель — добраться до вершины. Покупаю мясные детские консервы, продавщица спрашивает: - А ребёночку сколько? Вы бы видели её глаза. Сижу за столом, подходит охранник с первого этажа, на вид — зачирыш.
Шапку натянул на глаза как децл и спрашивает: - Можно я у вас потренируюсь сейчас? Он ушёл, нет и нет. Ну я уже и забыл.
А тут другой охранник приходит и говорит: - Прикинь, пришёл на дежурство, а на моём месте укурок в шапке спит. Его дежурство завтра, а он припёрся.
Бужу его, а он проснулся и говорит: - Вот, сегодня отлично покачался, надо в баньку будет сходить. Тут я и понял, почему этот «децл» такой странный был. Вот так, купи коробок ганджубаса, и ты уже опупенный чемпион!. Иру спрашиваю: С каким грифом приседать будешь? На кухне: - Что готовишь? Вера сделала гиперэкстензии и стоит в позе римлянина, завязывающего сандалии. Задумалась о чём — то. Подхожу, ненавязчиво опираюсь о её круп надо заметить неплохой — и говорю вкрадчивым голосом: - Вот так и стой, я всё устрою.
Девушка сразу проснулась. Вован приехал с полуторамесячного отдыха, с югов. А у меня десяток штанов на этот размер — дорогие, короче, от всяких там Гуччи, Хьюги Босса, бабок стоят в баксах нормально. Анекдоты про кофе. Анекдоты про еврейскую мамочку. Анекдоты про рыбалку. Анекдоты про аптекарей и аптеку. Анекдоты про онанизм. Анекдоты про тещу - До слёз смешные шутки про мать Жены. Анекдоты про секретарш. Анекдоты про ёжика. Анекдоты про курицу и ее ближайших родственников.
Анекдоты про больницу. Самые свежие анекдоты - До слёз. Анекдоты про итальянцев. Войти Регистрация. Тебе в мужское отделение надо! Я вам что — педик? Вот дед да — тот врал. Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой… И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы: — Видишь это, малыш?
Тонна динамита! Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье… Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит: — А это видишь? Ещё одна тонна динамита! Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики… Культурист, в конце концов, раздевается совсем. Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери. Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед: — Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!! Она, лихорадочно одеваясь: — Слышь ты, террорист хренов!
С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва…. Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши. Качёк: Дайте мне 90 презервативов. Аптекарши: Хи-хи-хи-хи. Качёк: Врагов там, тоже хватает. Я — гроза качков! Качки мной друг друга пугают, говоря: «Не дай Бог стать таким дистрофиком! В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком: — А туалетную бумажку не забыли? Качёк: — Так у меня же чек 54 метра! Криминальные новости: вчера, перевозивший анаболики дилер, уходя от полицейской погони, выкинул в озеро тестостероновые таблетки. Десятки купающихся, пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Один качёк говорит другому: — Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер! Качки в сауне, звонят в службу интимного сервиза: — Хотим заказать трёх симпатичных девочек. Вас активные или пассивные интересуют? Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся.
