Шутки про понедельник
Алексей Рассадин, Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Но лучше чем вторник. Только вторник".
В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше План на понедельник — ждать пятницу. Из дневника иракского партизана. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Встречаются два начальника: — Ты своим зарплату выдаешь? А они все равно на работу ходят? Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях". Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем! Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? Скоро зима. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? По работе скучал, плакал! Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? Заходит к шефу зам. Ну что - по коньячку? Даже не напоминай! Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и Для вас ведь это - обычное дело! Сегодня четверг. Это хуже чем суббота.
Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно.
У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого.
Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А сегодня ещё хуже. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги. Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник! Поддержи Бугага. Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится! Авторизоваться через:. Комментарии 0. Информация Посетители, находящиеся в группе Гости , не могут оставлять комментарии к данной публикации. Прикольные мемы: "Для всех красавиц к дачному сезону" 16 фото. Прикольные демотиваторы в середине недели: "Я высох, снимайте!
Самый большой в мире одноклеточный организм, окно курильщика, дом на грузовике и другие интересные снимки обо всём на свете 17 фото. Демотиваторы в середине недели: Минздрав в недоумении, неврозы, Кэп на страже и другие 15 фото. Вход Забыли пароль? Реклама Обратная связь.
