Анекдот про алкашей и ириски, anec.xoxma.net Анекдот Про алкашей 24307
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Сакэ Пью саке я в полумраке, Ожидая клич к атаке! Такие высокие ступени сделали! Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре флакона одеколона и одну сосиску. А откуда ты едешь?
Подходят Пупа и Лупа к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? Но продавщица что-то перепутала и Пупа получил за Лупу.. Алкаш продавцу: — Уеби меня палкой, братан. Подходят как то бесконечное число алкашей к ларьку, а продавец им говорит: - Так ну ка пошли оба отсюда. For a better experience we recommend keeping your browser up to date.
Check here for latest versions. Fresh Random Best Tags мужик жена секс all Share Share Tweet.
Короче, анек. Дословно не помню, там короче алкаши ириску купили. В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? А откуда ты едешь?
А куда ты едешь? Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе. А я к чужой! Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно… за свою жизнь… Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает! Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — …бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр х нья — никаких интересов! Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. Муж обращается к жене: — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? Я раз в полгода с ними встречаюсь! Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот рубль можно и поднять!
К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? Трое алкашей идут по рельсам.
Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.
Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея: — А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
И сразу же возник перед ним автомобиль. И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило: — А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка? Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить. Показать игнорируемое содержимое. Похожие темы - Анекдоты про алкашей. Ответов: 5 Просмотров: Ответов: 8 Просмотров: Ответов: Просмотров: 2. Ваше имя или e-mail: У Вас уже есть учётная запись?
