Анекдот про священника, Анекдот №32875
Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. Посмеялись от души со священником. Уйди с глаз моих!
Священник: знаешь, сын мой, тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. Нет у меня никакой жены Все комментарии Автора. Четырежды блядская ярость, Тс пикабушник два дня, 25 постов с баянами, рейтинг 56к!!! О яебу просто. Тут, как говорится, либо "трусы надень, либо крест сними". Пошёл священник в магазин за новой шляпой. Заходит говорит - Мне дайте самую лучшую и дорогую - вот смотрите, сто тысяч долларов - за что столько?
Ну подумал, и решил надеть её на член, - и тут, вы не поверите уважаемый судья! Ахахаха, какой смешной анекдот, ставлю класс!!!! Невозможно, он не мог стать священником, будучи не женатым. Прям волна боянов мощных накрыла Пикабу за последние месяцы …. Неужели обворовал священника и друга? Какой хитрый. В итоге и у друга жены не было, а у просившего задержать священника позже обнаружили шизофрению, когда он воздух сношал, и направили в дурку.
Забыли пароль? Создать аккаунт. А потом я ещё нашёл информацию, что борьба с ними началась еще, знаете когда? С времён правления Петра Первого! В древней Руси Русский из Львова. Протоиерей Андрей Ткачев. Христианский Компас. Православные анекдоты. Я прислуживал в алтаре. Однажды попалась записка за упокой с именем Спартак. Передаю батюшке, который служит:. Батюшка любил поострить и говорит в ответ:. Конечно, грешно так шутить у алтаря, но оба так и не смогли удержаться от смеха.
А знаете самый короткий православный анекдот? Вот он:. Если улыбнулись — поставьте лайк. Международный Центр"Со-Развитие". Юмор со смыслом. Часто люди слушают одно и то же, но ничего не делают. И если мы закроем глаза на обыденные вещи, то в бизнесе бездействие станет фатальной ошибкой. Как избежать ошибок?
Не откладывайте информацию, ведь она затеряется в очередном блокноте или заметках телефона. Только грехи отпускать?
Кто такой духовник? Светик Семицветик. Женщина говорит священнику: - Я согрешила. Ну не каждые же выходные! Посмеялись от души со священником. Священник Павел Островский. Старинный церковный анекдот, который, по всей видимости, возник именно в монашеской среде.
Некий подвижник шёл по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идёт лев. Предчувствуя неминуемую гибель, монах взмолился:. И чудо свершилось — лев встал на задние лапы, передние воздел к небу и человеческим голосом произнёс молитву, которую православные читают перед вкушением пищи: — Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении, отверзаеши Ты щедрую руку Твою и исполняеши всякое животно благоволения Продли жизнь с юмором.
Анекдот: Милиционеры подвезли священника и решили над ним подшутить. Священник не растерялся и ответил им. Всем привет, друзья! Профессии священнослужителя и сотрудника внутренних дел очень близки.
Обе эти профессии предполагают работу с людьми, с большим объёмом информации, обе очень сложные и даже порой нервные Об аде и вечных мучениях. Священник Максим Каскун. Протоиерей Артемий Владимиров — живое слово пастыря. Священник шутит самые смешные моменты. Мой православный мир. Мысли вслух: Как часто от знакомых и незнакомых людей приходится слышать раздраженное: «Гос-ссподи!
И мало кто задумывается о том, каким тяжелым грехом ложится на его душу эта скверная закоренелая привычка. Прислушаемся к мудрому слову Святителя Николая Сербского. Как же тогда смертные уста дерзают поминать Наисвятейшее имя Божие без душевного трепета, без глубокого воздыхания и тоски по Богу? Когда человек лежит на смертном одре, какие бы имена он ни призывал, ни одно из них не способно сделать его храбрым и вернуть душевный мир. Давай забирайся в машину, будем спасаться!
Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда!
Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!
А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?! После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
А сколько вам лет? Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св.
Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох.
Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ И когда вам будет особенно тяжело Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова Вы помните его последние слова?
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc.
Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? Я всем рассказываю. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
Хотите, я вам их отдам? Я всем рассказываю! Конечно, помню, такой интересный случай! Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко.
Водка - она для тех, кто.
