Юмор про продавцов, Юмор про торговлю: торг возможен
Анекдот про продавцов, проституток пошлый После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. Каждый продавец на рынке считает себя немного психологом. Любое число Красное и черное.
Жена мужу:. Молодой продавец продает рыбу на рынке, и делится с товарками жизненным опытом:. На базаре старушка обращается к продавцу овощей:. Сцена на овощном рынке.
Каждый продавец на рынке считает себя немного психологом. Наверное, по этой причине, он не пишет ценник, а озвучивает стоимость за единицу товара устно.
Причем каждый раз у него новая цена. Вот, несколько позитивных примеров. Обзор юмористических перлов будет неполным без афоризмов, которые попадают прямо в глаз. Чаще мишенью становятся продавцы, хотя покупателям тоже достается. Пока будут сохраняться товарно-денежные отношения, юмор про торговлю и участников этого увлекательного процесса будет актуален.
Сегодня даже воздух стал товаром, а некоторые предприимчивые люди умудряются продавать участки на Луне. Иными словами, поводов для рождения новых шуток день ото дня становится только больше. Подписывайтесь на мой блог " Гармония семейных отношений " и канал на YouTube.
Дзен Статьи Веселые каламбуры Юмор про торговлю: торг возможен. Веселые каламбуры. Фото взято с яндекс. Успешный торговец — это тигр. Безуспешный торговец — это волк. С кем из них ты предпочитаешь иметь дело? Магазины города начинают битву за покупателя, вступая в сезон рождественских распродаж. Слушай, любовь нельзя купить, так что талант торговца бесполезен, когда речь идет о любви. Всегда помни это! Трудно продавать эскимосам крем для загара.
Даже, если это крем самого высшего качества. Правда — это товар, которым торгуют ежедневно. К этому вам тоже придется привыкнуть. Золотое правило толкового купца: компаньон всегда должен быть уверен, что обдурил тебя.
Продавцам, устанавливающим на свои товары бешеные цены, так и хочется сделать прививку от бешенства! Плохой товар можно продать, если красиво упаковать.
В следующий раз его можно снова продать, но кроме красивой упаковки еще потребуется и другое название. Сегодня верх не политкорректности называть дни распродаж черными пятницами. Проще сказать, например, "афролохотрон". Грубые продавщицы из советской эпохи исчезни вместе с СССР. Им на смену пришли сексапильные менеджеры, настаивающие на своей точке зрения.
Покупатели, если вам предлагают воспользоваться выгодным предложением, всегда уточняйте, для кого оно выгодно. Предел человеческой наивности — это читать отзывы о товаре на официальном сайте производителя. Для кассиров супермаркетов черти в аду установили десять специальных котлов. Правда, только два из них в рабочем состоянии. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!
Превратности жизни или как продавец может поднять или испортить настроение. Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт, что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного. В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит: — Взгляните, что вы мне подсунули!
Вчера я купил у вас эту канарейку, а у нее, оказывается, перебита лапка! Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка "Продавец отлучилась на 10 минут".
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б… даже сказал — красивая: — С вами все хорошо, лицо у вас бледное? Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете….
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит. Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
Я не могу купить билет с двух разных браузеров! Женщина в рыбном отделе: — А какая рыба у вас самая свежая? В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Телефонный разговор в офисном коридоре: — А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены.
Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду? Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти стоят вокруг и бубнят: — Могу ли я Вам чем то помочь? В прошлом году я купил у тебя кирпич за руб. В этом году я купил у тебя такой же за Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же". Как-то купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в сеточку. Пришла домой, открыла — а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Начала с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему: "Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду".
Тот согласился.
