Не могу поверить в смерть мамы
Психология и саморазвитие. Человек среди людей Познать себя. Двигайтесь вперед постепенно, в соответствии со своим ритмом. Подписчики 3.
Но эти люди привыкли работать в кабинетах, а работа с людьми, находящимся в состоянии острого горя, это совсем другое. Они и сами психологически травмируются, и другим не помогают.
Лариса Пыжьянова: Ближе всего к этой профессии клинический психолог. В МГУ есть кафедра экстремальной психологии. Но только не может парень или девушка после окончания вуза работать с острым горем. И никакие стажировки и практики это не изменят. Нельзя дать специалисту "техники" или методические рекомендации, по которым они будут работать. Они должны стать личностями. Только личность может вылечить другую личность.
Вдовец или вдова решили жить дальше, завести новую семью. Нашли пару. И вроде все хорошо, но своих любимых забыть не могут. А им говорят: ты, пожалуйста, освободи свое сердце, там кто-то живет, я это чувствую. И что делать? Дать этому "глазастому" прочитать вашу книгу? Или бежать от него от нее куда глаза глядят?
Лариса Пыжьянова: Я вам расскажу историю своего деда. Его жена, Катя, умерла в 27 лет. Он остался вдовцом с тремя детьми, младшему год, моей маме четыре года, старшему - 7. Нашел жену, которая сказала, что любит и его, и будет любить его детей. Но он часто вспоминал Катю, оплакивал, рассказывал: она это так делала… Молодая жена отреагировала: "Ах, Катя? Так ты выкопай свою Катю, поставь в красный угол и молись на нее". Он забрал детей и ушел. Что тут сказать… Освободи свое сердце, а потом приходи?
Лично я свое сердце никогда не освобожу, все, что в нем - там и останется. Что же делать? Ну, вот когда в семье рождается второй ребенок, старший может спросить маму: "А что, ты меня больше любить не будешь? Конечно, будет. И первого, и второго, только по-другому.
Так и здесь: ты хочешь быть с новым человеком. Но тот человек, который в твоем сердце был - он навсегда в сердце и останется, это следует либо принять, либо нет. Если тебе говорят: обнули жизнь и начни с нового листа, то уместен вопрос: а прежнюю книгу куда деть?
Делать вид, что ее не существует? А она есть. Поэтому новый человек в вашей жизни либо это все понимает и принимает, либо… Вам с ним не по пути. Лариса Пыжьянова: А потом была война. Он вернулся с фронта, дети выросли, и только тогда он создал новую семью.
Ушел из жизни рано, в 64 года - сказались фронтовые раны: тяжелая контузия. Лариса Пыжьянова: Удивительная история. И хотела, и не хотела - боялась, что не справлюсь. Обратилась за советом к своему духовнику. Он сказал: не готов тебе сейчас дать благословления. Ты с одной очень тяжелой работы хочешь уйти в еще более тяжелую. Иди молись, думай. Я все-таки прошла в хосписе стажировку, и тоже пришла к выводу, что не смогу там работать.
Написала им письмо: получила важный опыт, спасибо, но - нет. Мне звонят: когда дадите ответ?
Говорю: я дала ответ, проверьте почту. Проверили: нет моего письма. Оказалось, что оно не ушло, застряло у меня в черновиках. Мне говорят: просто скажите нам: вы согласны. Я должна была сказать "нет".
Я так решила. Но сказала "да". Не мне судить, конечно, но кажется, что в больнице, куда поступают умирать дети, тяжелее, чем на месте катастроф. Лариса Пыжьянова: В Москву привезли с Донбасса ребенка. Пытались найти донора костного мозга. Выяснилось, что у него есть старший брат, 26 лет, он подойдет в качестве донора. Но он в ополчении, на фронте. Нашли, сообщили. Его отпустили, он сразу же примчался в Москву. Но во время обследования обнаружили гангрену.
Он сам не придавал значения: ну, ранили - заштопали, да все нормально. Оказалось, что не все осколки извлекли, идет воспаление.
Его прооперировали, спасли как минимум руку, а скорее всего - жизнь. А вот младшего брата спасти не удалось.
Донора ему нашли, пересадку сделали, но пошла острая реакция "трансплантат против хозяина". Мальчика привезли к нам в хоспис. Отказали почки, он уже был на грани комы. Но продержался больше, чем мог. Ему сказали: брат сейчас приедет. И он держался. Замечу, старший очень сдержанный и внешне неэмоциональный человек. Но когда вошел в палату, то из глаз брызнули слезы. Упал на колени со словами: "Ты меня, братишка, спас, а я тебе помочь не смог".
Мы вышли, дали проститься. Единственное, что можно сделать в этот момент, - помочь осознать потерю и ее безвозвратность. То есть сделать то, чему сопротивляется все ее существо. Осознать и принять факт смерти очень важно, иначе человек не сможет жить дальше, застынет и остановится в своем страдании. Нельзя грубо лезть в чужую душу, к ней надо подходить на цыпочках. Это очень непросто - пережить и переработать горе, чтобы, сохранив любовь и память об умершем, пойти дальше по жизни без него.
Он стоял у входа в морг, его трясло, а родственники его толкали его в спину и говорили: "Ты должен, это ж твоя мамка, ты и иди смотреть".
Он никак не мог сделать шаг. Мне тоже было страшно. Поэтому я взяла его за руку и сказала: "Пойдем, смотри мне в глаза, и просто пойдем".
Я человек эмоциональный. Когда я переживала смерть мамы, развод, смерть папы Сказала обязательно нужно пить поддерживающие препараты, магний Б6, ноотропы, ну с врачом посоветоваться, препараты снижащие градус эмоций и укрепляющие нервную систему. Боль со временем проходит. Татьяна Анатольевна 23 июля Василиса 23 июля Valfreyja В ответ на Василиса 23 июля Василиса В ответ на Valfreyja 23 июля Valfreyja 23 июля История переписки 3.
История переписки 4. История переписки 5. Vahmurka В ответ на Василиса 23 июля Василиса В ответ на Vahmurka 23 июля Vahmurka 23 июля История переписки 6. Давайте переедем жить в один город, всё веселее.
История переписки 7. История переписки 8. История переписки 9. Предлагаю Венген. История переписки Бу 23 июля Подумайте сейчас о том, насколько тяжелее Вашей матери, чем Вам Она должна оторвать себя от своего ребёнка, в которого вложила свою жизнь. И уйти. Все произошло слишком быстро, я не могу поверить,что ее больше нету. Ей был всего 51 год. Карпова Людмила Николаевна. Консультация в Зеленограде.
Вина, о которой вы пишете, один из этапов процессов горевания. И, поверьте, все проходят через это, когда теряют близких, потому что всегда находится что-то, в чем мы себя виним. Как с этим быть?
Если состояние острое, таково что вам сложно с справиться со своими чувствами , все время тяжесть на душе, пора поговорить со специалистом. Как принять? Принять это пока невозможно, если события смерть произошла недавно. В норме процессов горевания принятие смерти близкого может произойти не ранее, как через год после самого или позже в зависимости от личного восприятия каждого из нас.
Не держите в себе своё горе. Если есть кем обсуждать, не стесняйтесь своих чувств. Если в семье это не принято или вы живёте отдельно, то ищите поддержку во внешнем мире, которую может дать специалист, работающий с темой смерти и горевания. Принятие - это итог работы горевания. И этот итог настанет обязательно, вопрос только в том какими усилиями ваша психика этого достигнет. Вы сейчас лишены опоры, смерть — это всегда потеря опоры и нет ничего предосудительного в том, чтобы найти ее на время в лице психолога.
Тен Юрий Моисеевич. Утрата близкого человека - это большое горе для каждого. Чтобы пережить утрату, от человека требуется большое усилие. И очень важно, чтобы каждый из близких полноценно смог выполнить работу горя. Если я правильно понял сейчас вместе с Вами проживают горевание папа и сестра.
Поддерживайте друг друга и не сдерживайте эмоций. Все возникающие эмоции , необходимо прожить. И после проживания эмоций постепенно будет возникать чувство облегчения. Хочу выставить для Вас ориентиры, две последующие задачи, которые необходимо будет выполнить, чтобы восстановиться и вернуться к рациональной жизнедеятельности.
Ваша уверенность в выполнении этих задач, будет говорить о том, что не произошло "застревания" в горе. Утрата близкого человека, мамы- это большое испытание. Такая потеря не оставляет в человеке ничего живого.
Стоит принять тот факт, что жизнь уже никогда не станет прежней. Слезы, сожаления — это нормальное выражение скорби. Однако человек способен пережить горе и справиться с трудностями. Первое время будет очень тяжело, но жизнь продолжается. Необходимо это осознать. В этот период человек может испытывать самые разнообразные виды чувств: страх , сожаление, злобу, обиду, отрицание произошедшей трагедии.
Все это естественно для родителей после смерти ребенка. Нельзя говорить, что тосковать и плакать — это плохо. Все должно выливаться наружу. Нужно плакать, если хочется. Дав волю переживаниям, можно помочь себе справиться с потрясением после гибели дорогого человека. Немаловажно принять случившееся.
