Самые смешные анекдоты с матом
Вы готовы? Ой, не ходи туда! На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и ху кс — на шпагат. Главный врач больницы ругает своих подчинённых: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Анекдоты новые самые смешные до слез.
Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально. Ты когда-нибудь себя ругаешь?
Два приятеля: - А меня жена постоянно матюгает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится! Но я свой родной город никогда не ругаю.
Девушка ругает своего пса: - Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Блин, извалял, покусал Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесёшь? Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват. Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых скандал. Учительница ругает Вовочку: - Что же ты так ругаешься-то.
Ты, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. Мой начальник отматюгал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом. Майор полиции ругает своего подчинённого: - Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях! Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрёт провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.
Хватит ругать матом Майкрософт! Ведь если бы "винда" не глючила, тогда бы вирусы распространялись быстрее, и она бы ещё больше глючила! Вот разворачиваешь двумя руками трубочку и Моя жена в детстве очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Ну, хоть какое-нибудь.
А то, что так и написано, через " ". Довели модераторы страну, блин. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты?
Мальчик спрашивает у отца: — Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: — Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! Ему отвечают: — Ты лучший. Я лучший, и меня уважают. Старый замок. В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Анекдоты Пошлые, неприличные Матерные. Так тоже работает… 20 Богиню тишины зовут Непиздика. Не стесняйтесь.
Ненормативной лексикой не злоупотре…! Единица измерения равнодушия — один хер.
