Смешной еврейский анекдот, Смешные до слез анекдоты про евреев
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. Когда выпьешь, - не такая страшная. Палец покупателя показывает на синюю длинноногую курицу.
Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы. Вообще анекдотов на еврейскую тему существует чрезвычайно много. На книжных полках можно найти целые сборники. Однако, кроме всего прочего, есть такое понятие, как одесский юмор. По своему колориту он не схож ни с чем. Именно одесские выражения и фразы мы предлагаем вам «на закуску».
Отдельно одесские анекдоты мы публиковали здесь! Если вам понравились анекдоты про евреев, обязательно делитесь в социальных сетях и не забывайте подписываться на InteresnyeFakty. Ахахах про ремонт очков сразу не въехал, а потом дошло. Анекдоты про евреев всегда содержат какую-то изюминку, которая отличает их от всех остальных анекдотов! Хорошие анекдоты про евреев! Спасибо от всех кашерных ценителей юмора! Сколько не читаю анекдотов про евреев — постоянно хочется ржать.
Это же надо какая у них самоирония. Но жадность все-таки плохое качество, нужно об этом знать, а то под прикрытием юмора можно порок оправдать, а не высмеять. Так что мораль терять нельзя даже в анекдотах, хоть их цель и просто повеселить читателя.
Трудно, наверное, жить без юмора. Теперь ясно, почему некоторые не понимают очевидной иронии. Все же чувство юмора — это признак интеллекта. Повторюсь: чувство юмора — это признак интеллекта. Если Вы не в состоянии понять, что такое самоирония, то мне Вас искренне жаль. Обижаться, считать, что в анекдоте вас намерено унижают или хотят злонамеренно задеть — это, безусловно, слабость. Сильный же смеется, делает выводы и поступает так, чтобы смеяться, в конечном счете, последним.
Александр то есть убийство и грабеж невинных людей это по вашему справедливая кара евреям за то и за это? Так вы не снесняйтесь продолжайте дальше— там совсем недалеко и до газовых камер и рссстрельных рвов в ярах! Чего уж там ,главное себя не чувствовать поцом?
А если безграмотных ,тупые люди ——поцы и свиньи,то это не про Вас,Вы обидчивые ,можете и убить запросто? Меню Меню. Приятного чтения! Лучшие еврейские анекдоты — Сара, не смей мне возражать! Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит: — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два. Иван согласился и отдал свой залог. Так и сделали.
А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням. Интересные факты: Смешные объявления на Авито Филологи шутят 26 фото, на которые вам придется взглянуть больше одного раза Американцы пытаются говорить по-русски Еврей, который хотел куда-то уехать Вам показалось, или 30 обескураживающих фотографий 30 фото с обманом зрения Сумасшедший штраф ГИБДД Осадок остался 18 смешных картинок с надписями 20 жизненных открыток 22 смешные открытки, которые поднимут вам настроение.
Похожие факты: Лучшие одесские анекдоты Прапорщик, который хотел поумнеть Еврей, который хотел куда-то уехать Пока не началось Самые смешные анекдоты про еврейскую маму Как еврей кур спасал.
Шикарная подборка! Вообще обожаю анекдоты про евреев! Коган Евреевич. Отличные еврейские анекдоты, спасибо, посмеялась от души! Еврейские анекдоты самые интересные. Таки Циля. Про рубль, теперь ясно почему были погромы. Про винтовку, где смеяться? Дальше читать не стал. Если Вам смешно от того, что Вас считают лохом. Моя фамилия Кацман. Это — Владимир Ильич Ленин! Это — золотая рамочка.
К сожалению, этот день настал. Вот тебе последний патрон. Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! Маленький Мойша говорит маме: "Мама — хочу быть русским".
Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским?
Давайте покушаем! Изя задумчиво: — Я таки не пойму.. Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! Что мне делать? Гм Нюхать табак! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное.
Пейте, будет Вам причина. Доктор, что-то я писаю в две струи. Пьют чай.
Сара говорит: — А что же вы молчите за новость? Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. Выучил уже? Зачем мне английский?
Я в Америку не хожу. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: «О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде! И переходит на материк. Буддист просит: «Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь! И тоже переходит на материк. Священник молится: «О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
