Анекдот про рыбу, История №364749
![Анекдот про рыбу](https://zarobitok.ru/wp-content/themes/mh-magazine-lite/images/zyhosi.jpg)
На обед пригласили друзей. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. За браконьерство. Надо отметить, что Фиджи - страна бедная.
Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Махнула хвостом и уплыла в море. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом… Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить… Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь? Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь?
Ой, Винни, а куда это я пошел?.. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и тарань есть! Я выполню любое твое желание! Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу! Тут же выходит боцман, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку! Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная.
Сработала система на удочке электронно-пьезо-и т. Вытаскивает НР карасика граммов на Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. НР, смущенно: - Да ладно - загадывай! Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить.
Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Соление, вяление, сушка и копчение рыбы. Карта позиций судов.
![Анекдот о том, как мужик рыбу в речке выгуливал](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/16/1/2/zoltaya-rybka.jpg)
Приморский край. Рыбные сокращения. Знаки на таре и упаковке. Рефрижераторные контейнера. Карты Российских железных дорог. Рыбный переводчик. Рыбный юмор. Реклама, услуги. Условия размещения коммерческого объявления. Баннерная реклама. Создание сайта.
Карта сайта. Обратная связь. Черный список.
![Рыбацкие анекдоты](https://image.fhserv.ru/fishingsib/2022-10-d58ecf8abc72d77511694573d0f99ef9__rsu-1024-800.jpg?hash=b1c09b96)
Поддержи проект. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: — Да. Будет жить…. Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя: — Мужики, сегодня клева не будет! Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая! Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки???
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: — Гоги, это что такое? Поймал рыбак рыбку, золотую.
Она ему говорит: — Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: — А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт. Cтоят значит два мужика на мосту — рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и… А один говорит: «Что-то сегодня вода холодная…» Другой отвечает: «Да… И дно каменистое…».
Сидят два наркомана Н на берегу озера, обдолбленные, да куксятся. Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и старшина С , помахивая дубинкой спрашивает: — С Шо вы тут делаете??! Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: «Браток, не боись, мы тебя уже отмазали».