Анекдот про рыбу, История №364749
На обед пригласили друзей. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. За браконьерство. Надо отметить, что Фиджи - страна бедная.
Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Махнула хвостом и уплыла в море. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом… Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить… Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь? Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь?
Ой, Винни, а куда это я пошел?.. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и тарань есть! Я выполню любое твое желание! Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу! Тут же выходит боцман, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку! Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная.
Сработала система на удочке электронно-пьезо-и т. Вытаскивает НР карасика граммов на Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. НР, смущенно: - Да ладно - загадывай! Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить.
Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Соление, вяление, сушка и копчение рыбы. Карта позиций судов.
Приморский край. Рыбные сокращения. Знаки на таре и упаковке. Рефрижераторные контейнера. Карты Российских железных дорог. Рыбный переводчик. Рыбный юмор. Реклама, услуги. Условия размещения коммерческого объявления. Баннерная реклама. Создание сайта.
Карта сайта. Обратная связь. Черный список.
Поддержи проект. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: — Да. Будет жить…. Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя: — Мужики, сегодня клева не будет! Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая! Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки???
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: — Гоги, это что такое? Поймал рыбак рыбку, золотую.
Она ему говорит: — Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: — А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт. Cтоят значит два мужика на мосту — рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и… А один говорит: «Что-то сегодня вода холодная…» Другой отвечает: «Да… И дно каменистое…».
Сидят два наркомана Н на берегу озера, обдолбленные, да куксятся. Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и старшина С , помахивая дубинкой спрашивает: — С Шо вы тут делаете??! Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: «Браток, не боись, мы тебя уже отмазали».
