Анекдоты про трудоголиков
Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. В вагоне: — Что за станция? Судебный процесс.
Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу. Я так и написал. Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе.
Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож, и он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете? Получение диплома — это как отмена крепостного права в году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит: — Значит, так.
Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей. Только главные роли. Директор некоторое время смотрит на него и потом говорит: — Мои условия: двенадцать тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка. Актер: — Согласен.
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает: — Расскажите о себе в двух словах. Пришел на собеседование и уснул на диванчике.
Пятнадцать лет мы с сослуживцами говорили, что начальники — тупые дебилы. И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты такой: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…». Кадровик: «Какая у вас скорость набора текста? На собеседовании.
Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. Как ваша фамилия?
Хм… Странно… А имя? Удивительно, непостижимо… А отчество?
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность. Несчастный, забитый юноша, уставший от поиска работы, ждет, что ему в очередной раз откажут. Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу. На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? Здесь вам это не пригодится. И запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать. После собеседования. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. Смех не только продлевает жизнь, но и помогает справиться с трудностями, вот и в охране труда есть свои шутки и анекдоты, курьезные несчастные случаи, которые помогут понять и запомнить простые истины, написанные в правилах.
А пока давайте посмеемся вместе, ведь есть повод над чем задуматься!!! Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.
Смотри, как надо! Утром шел на работу. Проходя по коридору зацепился задней ногой за спутанные провода и упал на территорию предприятия.
Объянительная свидетеля нечасного случая на производстве коллега. Инженер Марков утром шел на работу, проходя по коридору зацепился задней ногой за спутанные провода и упал на территорию предприятия. В результате ножевого ранения в область сердца один охранник скончался…. Пожалуй, на этом и закончим, не забывайте, что в жизни каждого из нас обязательно присутствует толика юмора.
Конечно же, надо понимать, что несчастный случай это всегда трагедия, не забывайте о правилах безопасности! Настройка режима отображения:.
Тип шрифта Без засечек С засечками.
